遺失的美好

連續兩天吃buffet，有點吃不消。于是決定今天不搭巴士，從快鐵站一路走回家；好把身上的負擔給消化掉。

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天氣陰霾。

走在高速公路旁背著一個人的背影，來往的車輛像是不斷地投以我譏笑的眼光。選擇了要親腳走完這趟路程，我給了自己充裕的時間。

也因此反而一路上在這個自以為熟悉的地方，發現了許多的美好。

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依循著你的腳步慢慢走，終有一天我知道我會到達另一端，那有你的地方。

 

這個依舊沒有你卻也沒有了他的圣誕

回首2009年，……

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試圖想要簡單地為今年做一個總結，卻好像說不上來。

就這樣吧。

生活本來就不是事事都可以娓娓道來的。

數獨夢

原來什么東西都可以出現在夢里。昨晚，我就做了一個有關數獨(Sudoku)的夢。

話說夢里，公司全體人員都聚集坐在會議室里，老板則站在大家面前擺著的那副大白板前。白板上畫了一個數獨表，里面空格很多，寫了沒幾個數字而已。

老板指了指上面其中一個數字，問說，“這里為什么是這個號碼？”

大家都在皺眉頭，眼睜睜忘著白板苦苦思考，都沒有做聲。

“Matt。”

老板叫了我的名字，是要我作答的意思。我“哈”了一聲，站了起來想要趕快擠出一個答案出來，心里急得不得了。

然后，老板竟然拿了一個長得像手卷壽司的炸彈交到我手上。我想是這是為了刺激我要我在強烈的求生意識下想出答案吧？寒……

突然之間

 

突然想買一個合身一點的外套，我就去買了．

突然想學喝酒，我也去買了．

 

圣誕快樂！

洛麗塔是個魔法師

面對一個早上的電腦讓一行一行沒有感情的程序文字來來回回地洗刷在自己的眼里，有時候我甚至感覺不到自己的存在。往往閃了一下才發現自己剛才應該是睜大眼張大嘴癡呆似的模樣就差沒流口水地注視了電腦熒幕不知過了多久。

于是那個角落，那個窗口及地可以看到一大片天空云朵以及遠方的草原馬路來往的車輛的小小角落，在我需要呼吸需要重新復習自己的心跳聲的時候，在我餓了想要吃餅干的時候，理所當然地成了我的去處。

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晴時多云偶陣雨，這個季節里天氣天天涼爽寫意。但是濃濃的云朵把地上給罩了起來，陰陰的實在是看了讓人不起勁。就在我靜靜地啃餅干的時候，新電話響了起來。抓起來一看，原來是洛麗塔隔空施了一個魔法。

待我再抬起頭來望出窗外時，云團中竟然偷偷地開了一小個池塘般的洞洞，讓陽光終于得以照射大地。

慶豐收

話說安特終于又回到了王子酒店。為了和他聚上一聚，于是我星期五下班后馬不停蹄立刻就趕到Pavilion去和他見面。

話說Pavilion的‘代官山’已經結束營業了，并會在一月中由‘鼎泰豐’取代。

這次下來花了不少錢，但也總算完成了自己多年的心愿。話說，這應該是我真正第一次給自己花錢買的手機。就當是給自己多年來的努力一個小小的獎勵吧！

除了還另外買了一個Wifi Router之外，安特那里竟然還給我帶來了一個奢華之極的名牌鑰匙圈。這個來自Coach的鑰匙圈蠻特別的，扭開中間那本來是包包專用的扣子后，鑰匙圈竟然可以一分為二耶！創意之余，恐怕這也是我這輩子擁有過最貴的鑰匙圈。

這個圣誕總算可以開開心心地度過了！

当世界忘了如何转动

这一刻好难熬。

 

拿着一张纸皮在床边给我扇风。

在泳池里握着我的手要我勇敢踏出去。

穿着我的妈烟筒在庭院扫落叶。

学我小时候抱兔子娃娃的样子。

要我帮你拍照但却摆出莫名其妙的手势。

一次比一次哼得更高音。

撒娇。

吃的饱饱满足的样子。

比萨跌了你很紧张地想要抓住。

逗我笑。

一起掉落水里惊慌失措。

紧紧靠在你背后的温暖。

握着我的手。

 

我要怎么忘得了。

夢一場之呼天喚地

星期五晚上又做了一場夢。

首先像是因為渡假的關系，我和洛麗塔到了某地方去，住進了一個蠻有特色的渡假屋。那個渡假屋其實不過就是2層樓高的高腳木屋，連樓梯也是木制的。樓梯有點不穩固，踏在上面感覺的出來有點搖晃。不過當下沒有在意，就沒有提出來。

后來，我自己一個人出去走走看看。走了好久大約傍晚回到渡假屋的時候，發現有好多人聚集在離渡假屋不遠處的一個空地上，對渡假屋指指點點的。我走向前去問發生了什么事情，才聽說原來渡假屋的樓梯全都蹋了下來，還在上面的人都下不來了。

我轉過頭看到旁邊有些人在旁邊驚恐哭泣，我才睜大眼睛'哈'一聲想起洛麗塔還在屋子里。于是我沖進人群加入他們的行列一起呼喊。

"洛麗塔！" 我朝我們那個屋子的方向喊，希望他'還可以'聽得到。（我也不懂為什么他會聽不到 =_=）

"洛麗塔！！！" 我想他可能已經聽不到了，我已經腿軟瀕臨崩潰了。（不要問我為什么）

"洛∼麗∼塔∼！！！" 我用盡力氣嘶吼，一陣暈眩輕輕地跪了下來。

然后就醒了。醒來的時候，耳邊還依稀聽到我呼喊的余音。

原來我是這樣的人啊之標新立異

Question 2: Do you believe in ghosts or evil spirits? Would you be willing to spend a night alone in a remote house that is supposedly haunted?

算相信吧？我覺得肉體生命背后應該會有一些什么東西存在才是。不過事實究竟如何也許在我有生之年都不會有一個公認的答案。

根據身邊據說有過靈異經驗的朋友的說法，包括我自己的經驗，事情發生的情形似乎可以歸類為幾個不同的種類。有些是見到幻影，包括突如其來的場景變化，或人形不明物體；有些是見到有清楚外形的‘人’在不對的時間出現在不對的地方做不對的事；有些則是聽到不應該聽到的聲音，或某物件神秘地被移動或利用，或被燃燒。

普遍上大家都相信有這樣的事情的存在，也有一些是抱著因為沒見過所以不相信的態度。不過大家都有一個共識，沒有人愿意去冒險。

然后這個時候我就會說，“我去！”

Pollyanna 的勇氣

如果這世界上，有這么一個人可以很樂觀地看待身邊的一切事物——臉上的雀斑、身上的破衣服、父母的離世、旁人的冷漠對待、甚至是自己的意外傷殘，我一定會仔仔細細地把他給摸清楚。就像Sylar貪婪地要把人的腦袋給看透一樣，這樣的快樂秘訣實在是太棒了不是嗎。

我想大家都一樣。這就是為什么那位女孩的名字最終被納入字典，成為一個代表“樂觀向上”的英文單字。

她，就是Pollyanna。

Pollyanna其實只是一個虛構人物。她是作家Eleanor H. Porter在1913年出版的兒童小說《Pollyanna》中的女主角。這本書雖為兒童讀物，但即使是成人當時也為之瘋狂。除了被納入字典外，這本書后來還引發了一系列多得足以跨世紀的續集（到1997年還有續集發表），甚至好幾度被改拍成電影。

至于這本書為什么當時會風靡全美國并掀起這份長達數十年追尋快樂的風潮，就請大家自己去閱讀吧。

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曾幾何時，我甚至以為樂觀是愚昧的，是為求心理上的解脫而盲目地說服并操控自己的情緒。可原來，樂觀它其實是一種頑強，是種選擇接受事物兩面性中美好一面的堅持。再由這份勇敢，變得從容，獲得快樂。

又一場怪夢

據說前幾天在電影院看到了一部由Angelina Jolie主演關于特務名為"鹽 (Salt)"的預告片。估計是因為太想看的緣故，所以縱使昨晚睡前看了一遍"Mean Girls"，但還是有了這一場沒有美女只有特務糾紛的夢。

夢的開始，我和幾個長官身處在一個黑暗的房間里。投影機強烈的燈光照射下，隱隱約約看到大家的黑影，圍坐在一張長長的桌子旁。氣氛有點僵硬，主要是因為任務失敗影響了整體的進度。由于需要有一人站出來獨立承擔后果，經商討后選出了一位同僚，也因此他最終被終極處分。

任務的第二次行動后來發配到了我的身上。也許那個環境根本就沒有商討反駁的機會，當下我也只有機械式地接受而已。至于任務的內容，我還真想不起來到底是關于什么的。總之經過一段很長的時間后，我也失敗了。

我心里問自己，我該回去領罪嗎？回去的話，就只有死路一條了。

后來，我到了那個漆黑的房間，里面就只有我和我的直屬上司兩人，像是要做最后的商討動作。

"你決定了？" 他問，語氣冰冷。

我的心里倒是一片平和。

"恩。" 我低聲的應了一聲，不再管對答上對上司應有的禮數。有一點點自豪，有一點點驕傲，就這樣我從夢中醒了過來。

2012 和兩本書

這個周末去看了熱門電影《2012》。

為求逃命在建筑物、高速公路和車子紛紛落下之中左右穿梭；為了讓人民能夠在臨死之前好好和家人相聚道別而選擇舍棄自己生存的機會；臨死前在海浪沖擊前給妻子兒女最后的深情吻別；這些在中段之前的情節，甚至此時在回憶的時候，刺激的還在讓人感到緊張不已，感人的禁不住還要為之哽咽流淚。其他的，好像還好。

整體上的制作算中上。只不過縱使整部電影已經長達約2個小時半，一路看下來節奏似乎有點不順暢。與之前的《The Day After Tomorrow》相較之下，也許內容是更豐富更全面了一些，就像那裝了滿滿的水的杯子，似乎少了一些看電影應該有的美感。

當然，也許這樣和末日情節更相呼應；畢竟在這樣的絕世災難來臨之際，談不上什么流暢的節奏，更別說有什么美感。美的，是那份因為從此不再、謝謝擁有的感情。

也許這部電影或多或少給了一些啟發，在這個時候有點要活出自己的生命的沖動。

事后除了買了大量的食物之外，次日還又買了2本書。一本是圖文并茂印制優良關于世界各地大自然奇聞異事的書。另一本則是正在上映的電影《The Time Traveler’s Wife》的原文小說。而且兩本加起來還不到RM80呢～

最近又開始愛上了買書。想到書架上那好幾本消化不到四分之一的書籍，包括前幾個星期才入手并且只看了一半的《Pollyanna》，我就汗顏。如果末日之前能有個愿望能夠實現，很可惜，那絕對不是‘我想要把這些書都看完’。

原來我是這樣的人啊

For a person you loved deeply, would you be willing to move to a distant country knowing there would be little chance of seeing your friends or family again?

這是少爺前陣子在部落格上提到的“問題之書”中的第一個問題。

老實說這樣的問題實在不是很好回答。尤其在實際生活中需要考量的因素實在是繁雜得讓人心情好不起來。光是把問題讀了一遍而已，眉頭就開始皺了起來。

來個深呼吸后再仔細想想，發現可以考量的東西的確是很多，但是相對的可以不考慮的東西其實也不少。其中的取舍因人而異，就看個人價值觀而已。

于是我把同樣的問題拋給了身邊的一些親朋好友。起初原本以為要探討的不外乎就是愛情、朋友、家人以及自己以比重的排列順序而已。

有些人說，不去。除非某某某某條件。
有些人說，不去。因為某某某某原因。

有些人說，去。不過要某某某某條件。
有些人說，去。因為某某某某原因。

有些人先仔細把情形問清楚，再給個如果這如果那就怎樣怎樣的假設性回答。

有些人說，可是這可是那，然后就陷入一片沉思。

有些人什么都沒說。

一番或長或短的交談過后，我右邊的嘴角禁不住要上揚。

原來你是這樣的人啊。

原來我是這樣的人。

好學生的叛逆

中學時期，有一位教數學的老師為人嚴謹非常，諸多要求。她所作的一切當然都是真心地為了學生著想，但因此而讓學生心驚膽戰坐如針氈，事后想想也蠻好笑的。

由于SPM數學試卷一的選擇題全由電腦批改，為了避免因為鉛筆的顏色不夠深、電腦偵查不到而失分，所以該老師在平時批改習題就會對學生鉛筆的顏色多加留意。稍微淡了一些的，她就開始嘮叨，要學生不要吝嗇買品質好一點的2B鉛筆，或至少在同一個圈圈內多畫幾筆讓顏色看起來深一些。

日復一日之下，在圈圈內涂黑這個簡單的動作卻反而變成了大家的壓力。拼命涂拼命畫，很不輕松。

后來，我從家里帶來了一些重量級的鉛筆。

輕輕地點上一點畫上一畫，落在紙上的顏色就像是墨汁糊開來了一樣，滿滿地把小小的圈圈給填滿。但是因為不想要讓電腦有錯過我的答案的機會，于是我在同一個圈圈內多畫幾筆讓顏色看起來深一些。

有一天，老師在班上批改作業的時候而我們在下面靜靜地做功課的時候，突然聽到她很驚為天人地說，

"哇∼∼∼某某某（我的名），你的鉛筆好黑喲！！"

話沒說完，她就舉起我的作業讓大家看。結果果然不出我所料，坐在課室另外一個角落離她最遠的我的位置，我竟然還能看到她手上那本作業一顆一顆粒粒皆辛苦、黑白分明的圈圈。

"4B？"，她問。

班上同學開始兮兮索索的，議論聲四起。

我咳了一咳，篤定地說，

"是6B。"

大腿有點痛

星座分析很多人都很愛看。要我說準確與否其實還真說不上來。運勢上的預測我覺得還好，性格上的分析我倒覺得蠻值得作為參考的。

就在今天清理郵箱的時候，發現了這封陳年老郵，關于星座的。稍微讀了一讀水瓶座的部分，發現，天啊好準哦！（明明之前就讀過了的，還這么驚奇哦？）

粗體的部分是我認同的地方。而粗體+斜體+劃線的部分，是我猛拍大腿的地方。

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。 一切看起来是那么平静，那么和谐。 没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。 水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。 用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。 但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。 更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。 在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。 显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。 一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。 在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。 这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。 水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。 水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。 算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。 但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。 这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。 这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。 天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。 自己都不爱，谁还会珍惜。 水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。 感情投入的越多越是伤的重。 最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。 爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。 所以，不轻易说。 只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。 只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。 之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。 人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说'哪有？冤啊！'。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己'我是谁啊！哪会那么弱呢！' 有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。 因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。 当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。 只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。 星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。 水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。

Act Like A Lady, Think Like A Man

昨天到时代广场走了一趟。

本来想在Border书局买几本中文书回去看看，怎么知道里面的中文部门竟然已经被撤销，现在已经变成贩卖电脑器材的电子部门了。逼不得已之下，只好硬着头皮到英文部门逛。

跳过了经商部小说部等等的区块，似乎我能看得入眼的就只剩自我励志和心理学这两区了。嘴上边叹气眼睛边利落地扫射书架上的书籍，想说起码也找个书名有趣点的书吧。

其中一本，就是这个“Act Like A Lady, Think Like A Man”。看到书名后的第一个印象是，“哦？东方不败？”

原来，这是一本由一位谈论两性关系的黑人电台DJ所撰写的书，讨论的是男女两性在感情上不同的思维方式。

其中我比较喜欢的一章简明扼要地提到，“Our Love Isn't Like Your Love”。他说，女人给予的爱是滋润的，无私、甜蜜、热情。如果你是他的男人，他可以为你做任何事情；他会为你走山涉水；他会和你不断地说话，一直到他把所有脑里的可以说的东西都说得干干净净。

我笑了。

然后我就买了这本书。

說與不說之間

人與人之間的溝通實在是有夠令人費心思的。

有些事情對方不知道，我們也不想讓他知道，只有咬緊牙根不說，或干脆裝作不知道。

有些事情對方本來不知道的。為了讓他們知道，我們可以選擇明說以讓對方用最直接的方式去理解，也可以選擇暗說，以避開鋒頭讓對方私下慢慢推敲。

有些事情對方本來就已經知道了的。照理來說我們應該不需要再次重復。但偏偏有些時候，我們卻還是不得不再重說一次，讓對方知道我們知道這件事情，或我們早就知道了這件事情。

有些事情對方知道，我們也知道，卻兩人都同時決口不提，甚至假裝兩人都不知道。

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那……如果我們不確定對方知不知道，或對方想不想提起，對方有沒有打算假裝不知道，那我們該要如何選擇怎樣開口呢？

神來一筆

最近愛上了畫畫。雖然本身對于畫畫其實并沒有很拿手，photoshop功能也沒會幾個，不過看著自己心中的構圖一點一點地浮現出來，那個感覺好棒哦！

又一場怪夢

昨天做了個怪夢。夢很長，詳細內容不太記得了。不過劇情走向倒是相當的完整，像是看了一部優質的電影一樣。

先是我一個人晚上處在一個陌生的地方，四處徘徊游蕩不知該往哪里走好。后來看到有一輛車在路邊停了下來打開車門，里面是一家白人很開心的樣子，講的不是英文，沒注意到我。于是我偷偷爬了進去壓低身子坐在后座，跟著他們走。

不久后，車子停了下來。待車上的人都下了車，車外也沒聽見什么聲音，我才小心翼翼地走出車外。

車子停在一個庭院里，前面是個有點老舊的屋子。估計這里是剛才車上的人的家吧。只見那屋子門半掩著沒關，我就走了進去。

接下來我就不太記得了。印象中我躲進了倉庫，后來還被發現了。不過那家人并沒有把我趕走，讓我繼續住在倉庫里。我倒像是非法入境一樣，一直畏畏縮縮不曾開口說話。他們對我很好，拿食物給我吃。家里2個小孩還會走過來和我玩想逗我開心。

日子過了不知多久，后來我離開了。到了不知什么地方做了不知什么事，然后就自我解放了。人也開朗了，沒負擔，也會笑了。

最好我又回到那間屋子拜訪那家人。見到那兩個小孩，我親切地給了他們一個溫暖的擁抱。

結束。

啼笑皆非

最近有點憂郁的氣息，外加些許的神經質。這是一個跨越了好幾年的情緒，起起落落猶如四季。我明白，不久后它就會消逝，然后等待再一次的萌芽。

唯有靜靜等待。

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是的。有時候明白自己的情緒變遷，處理起來會比較得心應手，可以免掉不必要的麻煩。就好象洗衣服一樣，我們都知道那個過程總要花上一定的時間。與其苦苦在旁邊擔心守候，不如好好拿本小說雜志在一旁啃餅干。時間到了，它就不再打鬧了。

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說到了解自己，這類自我探討的書籍實在是多不勝數。其中讓我覺得比較特別的，莫過于不久前在蔡同學的部落格里看到一篇關于他介紹的這本書；一本只有問題沒有答案的書。

（舉手）請問是升學模擬考卷嗎？

不是的。這是一本讓自己通過誠實回答問題來發掘自己在目前這個人生階段對某些事情的價值觀。而偏偏有些問題的答案在自己不斷地自我提問下，未必是自己能夠欣然接受的。奇怪吧？

“原來我是這樣的人啊……”，蔡同學說。